母の日

１日過ぎてしまったけれど、母の日をこんな気持ちで迎えるなんて去年は全く思わなかった

何をあげたっけ？エプロンだったかな。

紫色のペンとカードを買ってその場でメッセージを書いてそのまま渡したかな。

 

母が死んで約７ヶ月。まだ１年もたってないんだ。

早くも遅くもない、ただただ不思議な感じがする。

もしかしたらまだ実感がわいてないのかな。

だってまだ帰ったら台所からひょっこり出てきそうな気がする。

 

入院してから亡くなるまでは１カ月だった。

闘病という意味では短くて濃くてあっという間にすぎてしまった。

 

父、姉、私の残された家族が悲しみに暮れて、泣いてどうしようもないという日がなかった。

もちろん悲しくないなんてことは決してない。

みんな泣いたし、私も泣いたけれど、亡くなってからこれまで、日々を非常に淡々と過ごしている。

母さんは天国から「もっと悲しめよ！」とかつっこんでるかも。

心の中はその人にしか分からないから、自分のことでしか言えないけれど、

私の家族はある意味強いと思う。

そういう家族を作ったのは母さんだ。

自分で自分を誇らしく思えなくても、家族のことを思うと少しだけ勇気がわく。

私を家族大好き人間にしてくれたのは母さんだ。

 

先日、遺品を整理していた父が、母さんが書いた育児日記を見つけてコピーしてくれた。

私が生まれる前で、姉のことしか書かれてなかったけれど、泣き笑いしてしまった。

非常に些細な毎日のことが淡々と、母さんの目を通して浮かんで来た。

子育てに悩む普通の優しい母さんがそこにあった。

 

取るに足らないことの積み重ねだけが人生のような気がする。

そう思うと、変に肩に力を入れて意地を張っている自分がばからしく思えて、深呼吸できる。

大きな転機ばかりが重視されがちだけど、淡々と生きることの美しさったらない。

 

父さんにはまだまだ親孝行していかないと。

切り干し大根を作って満足してちゃだめだね。

父の日は祝えるんだから、母さんと合わせて２倍祝おう。